Je suis de retour. Youpi, hein ! 

Ça me bouffe de voir les bébés des autres. Voilà c'est dit ! Cette phrase va peut-être blesser certaines lectrices, mais à vrai dire je passe au-dessus. J'ai un ras-le bol total de voir des poussettes, passer dans les rayons bébé sans faire exprès, de voir toutes ces mamans heureuses autour de moi et j'en passe. En fait tout ce qui tourne autour du bébé, autour d'une naissance me met en panique, une angoisse monstre. Il n'y a pas une journée où je ne croise pas de bébés... Imaginez le calvaire. J'ai une haine qui monte en moi directement et j'ai surtout envie de disparaître ! C'est juste un sentiment de jalousie, mais c'est plus fort que moi. 

Je n'arriverais pas à sourire quand je vois une famille heureuse. En même temps, tous les jours, toutes les situations je fais le rapprochement avec mon ange. Je me dis "S'il serait-là, ça serait comme ça ou comme cela...", mais vous le savez Avec des SI on referait le monde et bien moi je le fais à ma manière, j'imagine ma vie avec mon petit bout de bonheur. 

En réalité je sais que je me fais beaucoup de mal puisqu'il n'est plus là et je suis obligée de vivre avec des SI tout le temps. Les jours les plus difficiles, c'est tous les cinq du mois. Ce jour où il aurait dû avoir 1 mois, 2 mois, 3 mois et bientôt 4. Ce fameux 5 janvier, où je l'ai mis au monde, où ma vie est passée d'un rêve à un cauchemar... Ça me brûle de l'intérieur, de n'avoir pas eu la chance d'avoir un bébé en pleine santé, de vivre ce vrai bonheur et cette fierté d'être maman. Je l'aime tellement.

Vous avez dû le remarquer, mais je suis plus trop présente ici.

Ces derniers temps je me suis rendu compte que je n'ai plus envie de partager ma douleur, je commence à saturer de tout cela. Pour simplifier j'en ai marre. Je prends conscience chaque jour qui passe, que je devrais vivre avec cette souffrance jusqu'à la fin de mes jours et c'est difficile à encaisser. A vivre avec. Je n'ai plus envie de me confier, j'ai envie de préserver mon jardin secret, de mettre mon histoire à l'abri, dans mon coeur. Ce n'est pas que ça m'embête d'en parler, mais c'est mon histoire et surtout mon bébé. Je souffre en silence. Je sais que parler de ce qui va et ce qui va pas ne le fera pas revenir, n'arrangera pas ma peine, aujourd'hui je vois ça comme pas forcément comme une perte de temps, mais ce n'est plus une nécessité d'en parler. J'ai mal, les gens le savent, ou pas, mais rien ne changera. Et puis j'ai peur, peur de tomber dans une semi-dépression, peur de me renfermer sur moi-même et tout garder. C'est malheureusement ce qui est entrain de se produire. J'ai beau faire des efforts, mais j'y arrive plus. J'ai plus la force et j'ai un énorme manque de soutien. Depuis qu'on a perdu notre fils, on a perdu beaucoup de personnes (même étant enceinte, ça commençait déjà...), au début les messages de soutien fusent, la famille prend des nouvelles, mais voilà que bientôt quatre mois plus tard, j'ai plus de nouvelles, c'est comme si tout le monde avaient oublié. Oublié Nohlan. Pour nous, pour mes parents, il fait partie à part entière de la famille, il a ça place parmi nous, mais les autres ? où sont-ils ? Que pensent-ils de tout ça ? Est-ce qu'ils nous ont oublié ? Je ne pense pas que toutes ces personnes savent à quel point j'ai besoin d'eux. J'avoue que je n'appelle pas pour me plaindre, pour demander de l'aide. C'est bien simple, cela va toujours dans un sens et jamais dans l'autre. Je pense que c'est partout pareil (enfin je l'espère). 

Je crois que je suis dans une phase de deuil assez délicate, où un ras-le-bol total s'est installé dans mon quotidien. Toutes les larmes que j'ai pu et que je verserais encore ne le ramènera pas. Nous avons toujours pas de nouvelles pour la suite des évènements, je perds, chaque jour l'espoir. Je n'avance toujours pas. Ma vie, mes projets sont en stand-by. On va entamer le quatrième mois sans lui et je n'arrive pas à imaginer les mois prochains. J'ai l'impression de tourner en rond. Je ne contrôle rien du tout, je me sens faible, impuissante face à notre situation.